riks

вероятность замыкния непроисходящего очередной внезапной цепочкой событий выше ожидания. я ооло!ололо! там где долженбыть и никакихсомнений. пробел. закрепить.

иногда, когда кажется, что в жизни ничего не происходит, хочется каких-то перемен на бытовом уровне - типа, диван передвинуть. сублимация, конечно, но приятно.

все мы смертны, и от этого никуда не деться..
не знаю наверняка, как хотел бы умереть я, но определенно знаю, как умереть точно не хочу:
- в авиа- или авто- а также природных катастрофах
- от падения с большой высоты
- от неизлечимого смертельного заболевания (рак, спид и пр.)
- на войне (от пули/взрыва)
- от ЧМТ, ножевых ранений или от потери крови (например, в уличной драке)
- от гипоксии (утонуть/захлебнуться/задохнуться/быть задушенным)
- быть раздавленным чем-то тяжелым (во время землетрясения, например)
- от холода
- от укусов или разорванным на части (насекомых/ящериц/змей/крокодилов/акул/собак/волков/медведей и пр.)
- от голода или обезвоживания
- быть казненным (повешенным/колесованным/четвертованным/лишенным головы и пр.)
- от пыток
- в пожаре
- от радиации
- от передозировки
предпочтительным способом для меня был бы какой-нибудь наименее болезненный или вообще безболезненный и быстрый вариант, вроде инфаркта/инсульта (в идеале - вообще во сне) или, чего хотелось бы меньше, ибо совсем не люблю больницы и врачей - под общим наркозом на операционном столе.

а вот любопытная статья на эту тему:
http://www.snob.ru/profile/5591/blog/41103

когда меня в детстве спрашивали, кем я хочу стать, я впадал в какое-то трансовое состояние.. у меня возникала целая куча вопросов в духе "а на фига?" и "что будет, если я никем не стану?".
я не хотел быть ни космонавтом, ни врачом, ни таксистом, ни актером.. собственно, я никем не хотел быть. и в некотором роде можно сказать, что никем и не стал, потому как именно с этих вопросов и начался внутренний конфликт и отторжение "системности" с острыми приступами социопатии как вполне ожидаемый и логичный побочный эффект воспитания и взросления в обществе с явно несовершенной структурой, видимой даже ребенку.

манипуляция - самый популярный способ существования и выживания в социуме.
власть, деньги и секс.
мы любим обманывать и обманываться. потому что нам страшно. страшно терять, испытывать боль, разочаровывать, показывать слабость, стареть и умирать.

с каждым шагом - новые испытания. люди или события заставляют принимать решения, реагировать, брать на себя ответственность, думать о будущем, думать о других, бороться со своими интересами, чсв и помнить о карме. хочется быть лучше и делать все правильнее, но только нет четких определений "лучшего" и "правильного". нет морали. кругом столько грязи, что не испачкаться просто невозможно, если конечно не жить аскетично вне общества.

слишком много ремарок. слишком много "но" и "если". условия задачи просты, вот только решается она слишком хитрыми способами, при том, что формула для всех одинакова - just fair play.

хочешь изменить мир - начни с себя?
миссия не для одной жизни явно.

что самое сложное в жэжэведении - так это понимание (явное или скрытое) того, что тебя будет читать кто-то, кроме тебя, что заставляет цеплять на себя целый набор социальных инструментов, созданных и отточенных за многолетия практического использования.
где за этими буквами то, что пишет и тот, кто пишет, а где - я?
кто я?
а ты кто?
и почему я пишу для тебя, не представляя, кто мы?

зачем все?

и может быть скука и апатия на самом деле помощники в самоосознании и ощущении себя в единомоментном пространстве настоящего..

а может, это все просто дым и химические реакции с последующим выбросом серотонина в центр удовольствия. эйфория от самоутешения. или от иллюзии понимания. или от сложности восприятия и богатства вселенной. особенно на всякие головоломки, типа смысла.

черезстрочное междочтение смысловой нагрузки.
серое небо проникает холодом в тело сквозь пальцы.
я все еще не помню снов.
я все еще думаю, о чем-то большем, чем я и чем мы.
все еще хочется глубже, хочется баланса.
я устал убивать время - не хватает внимания на последовательность действий. не хватает видимой цели.

весь мир - через прицел видоискателя.
я смотрю кино.
я люблю тебя.

нет поводов для беспокойства. нет причин для сомнений. пространство-время гармонично пересобирается вокруг личного. нелинейно и послойно. зима на исходе. остался только февраль. осталось только толково расставить точки, а из них нарисовать очередные стрелочки-векторы

странно, что мы привыкли сваливать ответственность на других, искать причины в окружающих людях и обстоятельствах, а не в себе. странно, что так трудно отдаться полностью в текущий конкретный момент, не погружаясь в воспоминания и строительство гипотетических планов на гипотетическое будущее.
странно, что постоянно куда-то дергает в стороны - будто я сам себе кукловод и тяну себя за нити, которые и без того достаточно запутались - так, что дергая за руку, вытягиваю ногу и сворачиваю шею, оглядываясь куда-то вверх.
непонятно только, куда делось внимание

хочется немного отмотать обратно.. хочется немного большего, немного прошлого, немного меньше, намного проще - чтобы взрываться изнутри фейерверками и гореть бенгальскими огнями, без скуки, замороков и целей.. пусть даже местами депрессивно, местами рисково-раскованно.. хочется играть, отдаваясь полностью, погружаться в неизведанные глубины, болеть паранойей, заражать позитивом, вмещать несовместимое, дышать дихотомией и понимать, что жив и цел.
но все равно я рад вектору, не смотря на замедленное движение аля макспэйн, как в вязком сновидении, когда не можешь от кого-то убежать. мне некуда бежать. и неоткуда уже. все позади. год расставил все на свои места.
аблятьминь