· ··• смотри во сне на руки •·· ·

память мой главный враг
в голову пьяный стук
нет нужды между строк
смысл искать букв
в форточку лезет зима
мысли сплетаются в шар
снова постель пуста
холод и тишина
слабореальный мир
день напролет в потолок
я прячу взгляд в монитор
запер себя на засов
где-то идут дожди
кто-то стучится в дверь
чьи-то опять звонки
мимо еще один день
сны убивают печаль
мой иллюзорный мир
да я люблю тебя
да пусть опять один
стынет на кухне чай
тлеет окурок в руке
все словно фото чэбэ
будто растаял рай

а как я должен был измениться? постареть? поумнеть? похорошеть? стать мудрее? богаче? сильнее? общительнее?
зачем?
это ведь все мишура..
да, я меняю свои привычки, желания, приоритеты, цели и векторы движения по их направлению, но все равно остаюсь собой..
почему таким?
наверное, потому, что слишком рано начал задумываться над целесоообразностью окружающего, настоящего, прошлого и, конечно же, будущего.. и за всеми этими раздумьями слишком сильно отстал от многих, кто бежал вперед, сломя голову и не оглядывался на местность, которую пролетает (а она неизменна).. декорации.. я зашел слишком далеко, и только теперь понимаю, что с этим мне дальше жить.. жить. вкусное слово!
я просто немного отстал от социально адаптированных и социоустойчивых, морально готовых и уже умеющих плести свои паутины. мне просто это не было нужно. я не был настолько эгоистичен, чтобы нуждаться в ком-то. мне было самодостаточно и легко. я обходил потоки ненужных и выцеплял "своих".. или они равноправно в тех же условиях замечали меня.
а что сейчас?
сейчас все сбавило обороты и тянет в две стороны одновременно, будто пытаясь разорвать меня надвое, наивно и глупо полагая, что получится клон меня.
я жаден до времени.
я пожираю визуальную информацию, словно изможденное голодом животное.
я хочу взорваться..


..спички намокли..

так сложно вписаться в другую модель. так сложно донести понимание до небезразличных. так сложно соответствовать их представлениям. так сложно убеждать в том, что для тебя важно. курю. дрейфую. и копаюсь в памяти, которая ничего, кроме неудовлетворения. а хочется равновесия и взаимосчастья.
мне не дано пока понять некоторых вещей, от которых меня отделяет один-два шага. я знаю, что вот-вот к ним приду. спасибо за терпение всем тем, кто. да что уж, - всем спасибо.
только бы не оступиться только бы не боятся. но как объяснить другому то, что цепляет все твое существо, когда он этого не ощущает ни на йоту!? как!? я не знаю. да и никто не знает, если уж и я. доказано - проверено. пропущено.
мне одиноко.
вот и все.

"Полномочия частных охранников оговорены в законе "О частной детективной и охранной деятельности в РФ" от 11 марта 1992 года. По статье 12 этого документа сотрудник частного охранного предприятия уполномочен задержать любого, кто совершает "противоправное посягательство на охраняемое имущество". Но вот никаких действий с пойманным с поличным вором он совершать не вправе - обязан передать его в руки милиции. Личный досмотр охранникам запрещен: содержимое карманов или сумки на выходе из магазина гражданин должен демонстрировать исключительно добровольно. И задержать вас в случае отказа сотрудник службы безопасности ПРАВА НЕ ИМЕЕТ. Такое поведение, да еще и с применением насилия или угрозами, по части 1 статьи 203 УК РФ трактуется как превышение служебных полномочий, за что охранник может попасть в тюрьму на срок до 5 лет"

(с) "Экстра М Юг", №35 от 30.08.2008

сегодня паук с подоконника снова разжился на обед мухой, благо форточка открыта, пока теплые деньки.. так просто, понятно и пред*определенно. меня завораживала эта картинка. я был и пауком, и мухой. как сейчас. и это я еще говорил, что для тотального и повседневного безостановочного контроля всего движения годится только искусственный интеллект, работающий компьютер. ха!
но почему страх? искусственный? блокирование чего-то, на что я наступал прежде, как на грабли? на грубли. без гребли.

а тут - Кубик Рубика...

я в очередной раз не прошел тот же уровень. опять скрываясь за метафорами, выплевываю дым, туман обязательств. хитрость. хитросплетение. хтчкок. неудавшийся детектив. не хватает уверенности и наглости.. я так когда-то хотел стать тем, кого я вижу за своими буквами, но понимаю, что этого не случится никогда, так же, как понимаю, что это случается, более того - так и есть. одновременно. без ударений. расстановка по полкам.

я понимаю, что надо немного переждать, раз не клеится сразу и выносит та быстро и так далеко, откуда возврата может не быть - это первый страх, который лишь малая часть главного. он был мне нужен, я его получил. и я боюсь принять решение, я боюсь ответственности, как всегда боялся. но теперь нужен только шаг. и я знаю, что он неизбежно последует. и я знаю, что это в любом случае будет верным решением, а может и единственно правильным. но я не знаю, что именно это будет, и боюсь этого - это второй страх, который лишь малая часть главного. он всегда тормозил меня - иногда своевременно, иногда, когда просто так было надо независимо от обстоятельств и моих собственных ощущений. интуиция угадывала всегда. кстати, проверить легко на азартных играх - удивительно, но факт. но я до сих пор не понимаю, как это работает, как это поймать, как открыться и услышать себя.

запахло осенью
еще непрошенной
как будто гордая
как-будто пошлая


а я летел на свет
как будто бабочка
как будто к лампочке
...
меня тут нет.